Версія для друку Версія для друку

Бджолярські фіґлі

У кожній професійній корпорації, що об'єднує певну кількість людей життя, як правило, ніколи не обмежується діловими взаєминами. Спілкуванню інколи притаманний жарт, гумор, що неабияк допомагає власне справі. Наш постійний автор – «редакційний пасічник» Юрій Юрійович Самрига за десятиліття спілкування з бджолами та їх господарями назбирав чималу добірку жартів, приколів, розіграшів і просто кумедних історій, які ми починаємо публікувати з цього номера «НЖ».

Несподівані думки
Ніяк не зрозумію, чи то найкращі роки вже позаду, чи вони ще й не починалися?
***
Коли кажеш людям, що не п’єш – намагаються напоїти, кажеш, що на дієті – намагаються нагодувати. А коли кажеш, що немає грошей, то чи тихо кажеш, чи погано чують…
***
Сидять два пасічника і розмовляють про те що робиться в країні. Ось один із них сумно так і каже: «Ну й життя, куме, настало! Я вже навіть свою жінку прогодувати не можу».
А інший подумав і зауважив:
−Хм. Тоді пропий…
***
Теща пасічника прийшла до лікаря. Той її обстежив і каже:
− Бабусю, я у вас не знайшов ніякої хвороби. Ви абсолютно здорові. Тому поясніть ще раз, на що ви скаржитесь?
− Та задихаюся я!
−А коли саме задихаєтеся?
−Коли, коли… Коли автобуса наздогнати не можу …
***
У пасічника поліція знайшла самогонний апарат.
− От і попався! Самогон женеш?
− Ні не гнав і не жену!
− Записуйте, сержанте, жене самогон – бо апарат в нього є.
Пасічник почухав потилицю і каже:
− Тоді пишіть мені ще й зґвалтування!!!
− Як? Коли? Кого?
−Та ще нікого! Але ж апарат Є!
***
Пасічник телефонує кумові і запитує:
−Ти зараз чим займаєшся?
− Бальзамую душу…
− Ну, це ж треба – просто пиячить, а як красиво звучить!
***
Прийшов пасічник до лікаря на прийом і каже:
− Лікарю, у мене все болить!
− Ну це ви, шановний, загнули: на все у вас грошей не вистачить…
***
Стоїть даїшник під знаком «40 км». Повз нього їде «Таврія» зі швидкістю 41 км. Даішник свистить. Машина зупиняється і з неї вилазить старенький пасічник.
− Ви перевищили швидкість. Платіть штраф або я заберу права.
− Та немає у мене грошей із собою.
− Тоді забираю права.
А в цю мить повз них летить іномарка. Даішник за звичкою свистить. Іномарка зупиняється, із неї вилазить двометровий камбал.
− Ану признавайся, хто свистів?!
Даішник мовчить. А пасічник каже:
− Віддай права, а то скажу, хто свистів…
***
Донька пасічника запитує свою бабусю:
− І як ви добралися до нашої пасіки?
− Дякую, доню. Нормально добралася. Мене добрі люди підвезли…
− Добрі люди? А чому ж тоді тато сказав, що вас чорти принесли?
***
Пасічник запрошує своїх колег:
− Хлопці, давайте сьогодні ввечері до мене – є медовуха, пиво, риба…
− А дівки будуть?
− З дівками я вже домовився, − їх не буде!
***
Пасічник на базарі у м’ясному відділі запитує у продавця:
− А скільки іноземних мов знав ваш кабанчик?
− А чому ви вирішили, що він їх знав?
− Бо якщо судити з ціни на сало, то він мав би ще й вальс і танго танцювати…
***
Журналіст запитує у пасічника, як йому живеться:
− Лаятися можна?
− Ні.
− Тоді все чудово.
Підготував Юрій САМОРИГА,
пасічник.

Прокоментуй!

Ваш коментар

*